Twitterアカウントを削除した理由をお話します

るるにゃです。久しぶりに見たって人も多そう。

気づいてる人は気づいてると思いますが、2月にTwitterアカウントを削除しました（2ヶ月ぐらい休んで復活）。

心配してくれた人もいると思うし、実際LINEとか質問箱とかでメッセージもたくさんもらいました。あと5ちゃんでも話題にあがってたらしい。

自分のもやもやを整理する意味でも、一度理由を話してみようと思います。

理由：つかれた

まとめるとこれだけ。

Twitterそのものだったり、去年12月からやってたコンカフェだったり。

これらが徐々に積もり積もって、「あ、無理」って折れるタイミングがあったので消しました。

コンカフェの負担が大きかった。

先に言っとくと、お店が悪いとかではないです。なんかハラスメントがあるとか、お客さんになんかされたとか、人間関係が悪いとかなんもない。

負担になってたことは大きく分けると「劣等感」と「努力がなかったことにされる」の2つ。

最初は負担になる部分は気にしないようにしてたけど、そしたら急に目を背けられないつらさになっちゃった。

出勤の度に大きくなっていく劣等感

まず、他のキャスト陣の顔がよすぎて、出勤のたび劣等感ばかり大きくなる。それに比例して自尊心がぼろぼろになって疲れちゃった。自分のこと好きになれるからかわいくなるのがんばってたのに、いつの間にかその真逆。

当然だけど、お金が発生する場所な以上は結果も求められるし、だからスペックによって扱いも（あからさまではなくとも）差が出るところはどうしてもあって。

それはお客さんからもキャスト同士でも運営のなかでもなんとなく感じられて、ビジュアルでも話でもレベル高い人と比べると相対的に（あくまで相対的にだけど）お店のなかでは脇役でしかなくて、居場所が無いような感覚がどんどん大きくなって、その立場でい続けるのもきついなって思った。

だし、そういう考え方してる時点で向いてなさそう。知らんけど。

多人数のアイドルにグループでスポットライトの当たり方に差があると同じで、雑魚にスポットライトが当たらないのは当然だし仕方ない。弱い自分が悪い。

でも居場所がないなら別にその場所にいなくていいやってなって。

そもそもコンカフェってそういうの求める場所じゃないとかってのもあるかもだけど、未経験だし知らないからねそんなん。

いつもなら「居場所がないなら作ればいいじゃない」って考えるんだけど、あんまりにも劣等感にやられた上、自分の持ってる手札もここで使えそうなものがなくて（1枚切ってみたのもあったんだけど）まぁちょっと作るのは無理だなって。なってった。

自分よりかわいい子の前では努力もなかったことにされる

もう一つつらいなって思ったのが、同じことしてても自分よりかわいい子の前では、同じ努力もなかったかのようにされてしまうこと。

女の子やってるときって、本当にめちゃくちゃいろんなことに気を使ってて。メイクとか服はもちろんだし、それが崩れないかとか、表情や姿勢、歩き方、声、表情、座り方、言葉遣い、頭の先から爪先まで、どうしたらかわいいかめちゃくちゃ考えて意識してて。

わざわざ言ったこともあんまないけど、かわいくなるために実は毎月10万円以上つかってたりもして。

もちろんみんな同じようなこと意識したりそれぞれがんばってると思うんだけど、それがかわいい子だと「そんなところまで意識しててすごいね！ほんと女の子みたいだね！」ってなるのが自分だと気づいてもらえないとか。

どっちがかわいいなんてそんなの見りゃわかるし別にいいんだけど、がんばって意識してることすらなかったかのようにされるのは結構つらかった。。

1人でいれば全然知らない人にも結構気づいてもらえたりするんだけどなあ…並んじゃうとやっぱスポットライトあたってる方にしか気づかないみたい。

自分は基本はかなり成果主義というか、「努力してようが結果になってなければ認められないのは当然」って自分にも他人にも思うタイプなんだけど、あまりにもかわいい子に比べて何もしてないかのような扱いを受けてるようだったし、それがこれまでは色んな人に認められたりした部分だったりもしたから、今まで認められていたのも嘘だったんじゃないかみたいになって。

そうしていくうちに、自分のことも全くかわいいと思えなくなって、鏡も自撮りも全部信じられなくて、外出るのもTwitterに自撮り上げるのも怖くなってきて。

でも前と比べるとかわいくなってるように見えるし、周りにそう言ってくれる人もいるし、毎月美容皮膚科で撮られてる無加工完全同アングル写真見てもそう思うんだけど、でも自尊心下がりすぎて何も信じられないし、そんな中でまたあの空間で「お前は雑魚」という現実を打ち付けられるし、そんなんだから席ついたり話したりもどんどん億劫になるし。

楽しそうだからってやってみたけど、見て見ぬ振りができなくなるぐらいつらい気持ちばっか大きくなってく感じでした。

やめた

コンカフェのキャストとしてお店出るのやめました。自尊心死んでつらいし接客も向いてないし飲みの雰囲気もやっぱあんま得意じゃないし、無理につづける意味もないなと思って。

探してたものがあるなら頑張って続けてもよかったけど、それがあるわけでもなく、気持ち的にも楽しいより負担のほうが大きく、金銭的にも赤字になるだけ。

ずっとそこで頑張ればそのうち欲しかったものも手に入ったかもしれないけど、出勤頻度も少ないし時間も負担も大きい中で無理するぐらいならちゃんと自分に合ったステージに立ちたい。

Twitterやってるだけでも扱いの差が見えてしまう部分もあって、あーだめだーってなったのでアカウントも消しました。

うまくいくときって、ある程度のとこでうまくいく道筋が見えるもんってこととか、がんばることと耐えることは違うとかってのはこれまでの経験から身を以て知ってて、今回は見切るべきって早めに気づけただけでもよかった。

まぁそもそも誰かの指示の下やるの向いてないんじゃ。。無職だし。あと女装って枠に入れられるのもなんかやだし。そんな細かく分類する暇ないだろうから仕方ないけど。

まぁ3ヶ月もやったし会いたいって思ってた人はだいたい来たと思う。来てないのはしらん、さっさとこなかったお前が悪い。俺は「推しは推せるうちに推せ」ってちゃんと言ったんだ。

コンカフェやってみたかったことは事実だし後悔とかはしてないよん。知らなかったけど知りたかった世界を少し見れた、自分に合ってないってことがわかっていい経験でした。

さいごに

久しぶりにちゃんとつらい〜って思ったし、まさか趣味のことでやるなんて思わなかった。

ただ、自分でやばめのサインにすぐ気づいて、早めに対応できたのはよかったかな。

まあ実はこのあとまた別のやばめ事件があって、それがお休みが長引いた原因の一つでもあるんですが、それはまた別記事で。

劣等感すごくてつらいよ〜って話はお友達にもコンカフェのキャストさんにも相談してたりして、どれもありがたかった一方で、特にコンカフェのキャストさんは今後も一緒にがんばってく前提で聞いてくれたとこもあると思うので、申し訳ない気持ちも結構あったりします。

ただ結果この方が自分のためにも周りのためにもなるだろうなあって感じ。

でも、いっぱい休んで、好きなこといっぱいやって、なかよしのお友達にいっぱいぎゅーとよしよししてもらって、やっと元気になってきたよ。

秋葉行ったり、スノボ行ったり、いちご狩り行ったり、新しいこと初めたりたのしかったー！せっかく時間かけてかわいくしたんなら、好きな子と好きな事するのが一番たのしい！

またTwitterもぼちぼちやるしサイトとかいろいろコンテンツ作りたいしたのしいこといっぱいするんだー！楽しみ！！！